这个夏天，我只有七天的暑假，其他日子我几乎都在帝都，或迷失于繁华，或迷失于寂寞。

频繁的体验着繁华与孤单交替，这不是一个好滋味。在集训还没有开始的时候，我们去西单大悦城，去中关村，去昌平阳光商厦，享受尽了繁华，晚上闪耀的霓虹灯在窗帘上映得一闪一闪的，我似乎回到了住在城市里的日子。可是，当我一个人回到没有人的寝室，在整个楼道只有不到十个人的空旷的宿舍，白色的灯光刺眼的照着，外面雷声大作，我突然感觉是那么的无助。那一晚感觉到的只有恐惧，恐惧要持续一个月的孤单的夜。恐惧黑暗，所以我把阳台的灯打开，试着睡觉。直到第二天的阳光透过来，新的一天到来了，我于是又迫不及待的逃离这个蛮荒之地，又去寻找繁华去了。

这是这个暑假刚刚开始的时候的事了。到现在已经快一个月了，我也已经适应了孤单的日子，本部大运村也有空余的寝室了，我可能也要搬过去了。但是这些孤单的日子却告诉我，当繁华散去，请享受孤单。

很久以前我也曾对自己说，要享受孤独。不过孤单和孤独毕竟不一样，那时的孤独也根本不叫孤独。有老师的关注，有同学在周围，回家也有父母的悉心照料，那简直是最幸福不过的事了。后来保送之后，又一阵我打算自己一个人住到北辰区去，那里除了钢琴，什么都没有。不过自己住了一个晚上，就逃回来了。看来孤单不是那么容易享受的。

当适应了孤单，我才发现孤单是这么好的一件事情——它可以让你随心所欲的做你想做的事情，而不受别人拘束。我可以计划着今天要做的每一件事，然后在没有干扰的情况下一一的去做。我可以坐在椅子上放着轻音乐，看一上午书；也可以在晚上关着灯，独自一人看电脑里下载的电影。这是很惬意的孤单，孤单原来可以如此享受。

但是，当慵懒的午后我突然感到一阵恶心，胃口里翻江倒海，没有胃口吃饭，我才明白，孤单毕竟不是繁华，没有人会陪伴你、帮助你，一切只能靠自己。我忍着恶心下楼倒热水，来回在寝室里踱步。终于到了晚上，我不再恶心了，却也没有胃口吃饭。11点，我躺上了床，饥饿让我睡不着觉，却也没有人没有事情能够让我分心。暑假第一天来沙河时的恐惧又一次出现了。只有第二天的阳光能打败它。

于是，第二天，我又逃离了孤单。

我不明白，是我没有把享受孤单做的完美，还是，我们根本就没有办法做到享受孤单。孤单和孤独是两个词，可能孤独比孤单更可怜，但孤单却比孤独更可怕。在世界末日那天就算所有人都死去了而我活着，那么我还不如死去，因为这孤单意味着恐惧，充满恐惧的孤单的活着，真的不是一件容易的事情。

把自己闭塞起来，就真的能够享受了吗？到底什么才能驱除自己内心的恐惧呢？

恐怕只有窗外的繁华吧。

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时光荏苒，岁月如梭，转眼间，大一就这样结束了。。（我敢不敢不用这个蛋疼的开头。。）

这一年分为两个学期，而这两个学期对于我是截然不同的，虽然有不少的联系吧。。

两个学期的我有截然不同的风格，当然很多都没有变。因为种种原因，第二学期变得更加沉默了。

功利点的总结，这一年的时间里成功宣传了自己，但是自己的能力却事实上没什么提高。

所以第二学期尝试着更加低调做事高调做人，不过没做到。。

下个学期争取做到。

这一年学的东西，估计这个暑假就差不多忘了。其实学了那么多科五十多个学分，我认为真正有用的也就是数分里的求面积/体积和高代里的行列式/矩阵了，估计也就这两点在不久的以后不会被忘记。

第一学期绩点很不入眼，仅仅1.30.第二学期估计会顺眼点，就看物理了。

我就不是学霸的坯子，每天10点就不学术，11点多就睡觉，考期也一样，还有大把的时间奉献给人人足球搞对象，像我一样作息而能有比我高的分数的人能有多少呢。

初中9点睡，高中10点睡，不还是照样来到了这里。

大二课程和大一下的数量差不太多，我希望我能在不改变作息的情况下，取得更好的成绩。身体第一，学习第二，爱情第三。

另外，OI的那堆东西其实也没怎么学习。毕竟在高中我的OI知识就不是特意学的。这一年，新学的算法神马的也就是个SPFA和欧拉回路了，其他的学了也忘了。

在刷题的过程中我发现我的码代码能力还是可以的，一二百行的程序写起来还是无压力的。所以这个暑假就至关重要了，集训的时候我要努力学习算法学习数据结构，刷题就是次要的了。

另外一个冯如杯创新奖让我轻飘飘了一阵之后，更加让我认识到我的不足和坐井观天。买的jquery的书还没有看过，还打算编wp7的应用，还没有动手。以后的业余时间也要利用起来。

另外四级考得很不好，但愿能水过。这一年英语退步太大了。

总之，这个暑假是一个机会。

但前提是住的地方能有空调啊啊。。